01:36 

Первые 16 вопросов "из исповеди"

Gerristio
Ни один запой не может длиться вечно: иногда приходится идти за алкоголем. ©
Что-то может быть аллегорично.

1.Откуда я пришел сюда, в эту жизнь?

Если речь идёт о жизни земной, то... из жизней других). Если же говорить о том, что я лично подразумеваю под своей жизнью (череда перерождений одной и той же души) - из Потока, мироздания.

2.Был ли я кем-нибудь до рождения?

Опять же. Если речь идёт о жизни земной, ответ очевиден: собой же. Если о том, что подразумеваю я... до своего перерождения именно меня не было и я не был никем, не мог быть. Тем не менее, какая-то часть меня, часть, послужившая своеобразным материалам и оформившаяся в элемент МОЕЙ сути, могла быть кем-то ещё.

3.Есть ли во мне тот, кто сам создает себя?

Да - я сам. Я всегда это делаю и не мыслю без этого своей жизни. Если перестанешь созидать себя сам, этим неизбежно займётся кто-то другой; как можно препоручить кому-либо столь важную задачу?

4.Что я любил?

Мироздание. Вселенную. Ощущение изменения без изменений. Своих близких. Писать истории и песни. Готовить еду. Слушать музыку. Гулять, бегать, плавать, ездить на лошади. Быть собой. Ощущать контакт с близкими. Чувствовать магию и говорить с ней. Создавать миры. Заводить детей. Созидать. Быть. Жить. Действовать. Играть. Верить. Ощущать. Быть младшим. Быть взрослым. Просто - любить. Превращаться в животных и птиц. Зелёный цвет. Учиться. Постигать новое. Создавать новое. Передавать опыт. Обеспечивать правильные условия себе и другим. Защищать. Защищаться. Понимать то, что прежде не понимал. Исправлять ошибки. Результаты и процессы. Красивые вещи. Умных сущностей. Долгие разговоры заполночь. Спать, свернувшись в тёплый клубок. Мягкие одеяла. Чуть желтеющие листья. Тепло. Лето. Истину. Красоту и сложность некоторых иллюзий. Сопротивление. Своё умение выжить. Творчество. Свободу. Фантазию. Полёт. Ветер. Туманы. Воду. Горы и леса. И очень, очень многое другое.

5.Что я ненавидел?

Войну. Разрушение. Боль. Потери. Неправильность. Искажение. Невозможность реализовать то, что правильно. Ограничения. Необходимость слишком рано повзрослеть. То, что я по слабости начал тянуться к вещам, диким и неправильным на меня. Тех, кто побудил меня начать тянуться и поспособствовал этому. Врагов. Невозможность просто взять и прекратить хуйню вокруг.

6.На что направлял я свои способности?

На то, чтобы быть воином и стражем. На то, чтобы сохранить себя. На то, чтобы защитить тех, кто мне близок и дорог. На то, чтобы стать лучше, умнее, эффективнее. А иногда - на то, чтобы найти способ обойти существующие запреты, включая мои собственные, пробраться туда, где я могу побыть неправильным, а потом замести следы.

7.Внешняя или внутренняя жизнь привлекала меня?

Я всегда старался соблюсти баланс, но далеко не всегда мне это удавалось. Часто я слишком тянулся ко внутреннему. Иногда - вовсе о нём забывал и забивал, или же уделял ему внимание с отвращением и пренебрежением.

8.Желал ли я другим то, чего не желал себе?

Да. Смерти, боли, потерь, страхов.

9.Обманывал ли я? Ради чего?

Я обманывал врагов - искажал факты, выдавал ложь за правду.
Обманывал друзей - говоря, что со мной всё лучше, чем на самом деле; или же говоря плохие вещи, не являвшиеся правдой, чтобы уязвить.
Аналогично - с любимыми. Также я мог лгать, говоря о том, где я был и что делал - когда желал скрыть определённые вещи.
Я обманывал своего родного родителя, говоря, что я его люблю и дорожу им, хотя это уже было не так. Я обманывал того, кого считаю отцом, говоря, что я не уверен, что хочу, чтобы он был таковым - поскольку в этом не были уверены мои братья.
Я часто лгал самым разным существам относительно моего мнения, позиции, готовности дать ответ на тот или иной вопрос - когда мой ответ мог не совпадать с ответами братьев или же когда не знал ещё их точки зрения и не хотел, чтобы моя шла вразрез с их. Иногда я мог также лгать лично им.
Я лгал сущностям, когда мои интересы стояли выше их собственных и мне нужно было добиться своих целей. Я врал и вру, чтобы облегчить свою жизнь в определённые периоды, а также чтобы не отвечать на могущие возникнуть вопросы.

10.Отчего я страдал?

От неправильностей внутри себя самого. От войны. От того, что перестал нормальным для себя образом чувствовать себя любимым. От того, что у меня нет нормальной родительской фигуры (есть тот, кого я так воспринимаю; нет внутренней свободы, чтобы спокойно воспринимать). От слишком рано завершившегося детства. От нестабильности и неуверенности. От предательства окружающих. От потери Учителя. От действий врагов. От ситуаций, когда я знаю, блин, как правильно, когда я могу помочь - но мою помощь отвергают.

11.В чем ошибался?

Слишком слепо верил в одни вещи, пренебрегал необходимой (как оказалось) верой в другие. Слишком много себе позволял в определённых сферах, думая, что на фоне общей высокой правильности это несущественно. Не смог настоять на своём в ряде вопросов, где это было крайне необходимо. Иногда думал, что меня любят сильнее, чем на самом деле. Иногда - что слабее. Не всегда верно трактовал события. Верил не тем, кому следовало. Слишком долго цеплялся за Учителя, даже когда он перестал быть таковым. Слишком многое прощал. Не прощал слишком долго то, что следовало бы уже простить. Считал себя лучше и сильнее, чем было в реальности. Считал, что могу вынести, не ломаясь, меньше, чем в итоге вынес. Считал, что мне не принесут особого вреда вещи, которые в итоге травмировали очень сильно.

12.Нравился ли я себе?

В последний раз - в подростковом возрасте. С тех пор - нет. Я мог гордиться собой, одобрять себя, хвалить, уважать, воспринимать как величайшую ценность, данную мне вообще... но не нравиться. У меня большие проблемы в отношениях с собой.

13.Что было моим падением?

Я не готов описывать это хоть сколько-то публично, даже описать эту ситуацию самым близким. Но это был достаточно затянувшийся ряд событий, который начался с весьма и весьма определённой ситуации, которую я помню в красках по сей день. Мать её, да.
Скажем - мне было плохо, больно, и мне дали "наркотик", с которого я очень долго не мог слезть.

14.Что увлекало меня?

В положительном смысле? Развитие, обучение, постижение нового, магия, литература, музыка, оружие, миры, кулинария, путешествия, отношения, восстановление (преимущественно - того, что вокруг меня), поиск конструктивных решений, азарт, выход из замкнутых кругов, красота Вселенной, то, как гармонично всё настроено друг на друга в мироздании, что доли этой гармонии сохраняются, даже когда её целенаправленно разрывают... Жизнь...
В негативном же? Возможность потакать тараканам, "достигаторство", перфекционизм, самодеструкция, наказание себя, уже указанный "наркотик".

15.Ради чего я шел на проступки?

Ради выгоды своего Дома, семьи, себя самого; ради спасения близких; ради потакания своей неправильности.
Ради итоговой победы.
Ради того, чтобы выбрать "меньшее зло".
Ради того, чтобы чем-то заполнить пустоту.

16.Чьих осуждений я боялся?

Магии, Учителя, до определённого предела - любимых, друзей. Своих собственных - никто не оценит меня строже, чем я сам, когда я мало мальски адекватен.


URL
   

Pure Random

главная